470 электроанекдотов


470 электроанекдотов.
Во избежании любого конфликта интересов, составитель коллекции не просил авторов анекдотов, а также читателей об оплате, не получал ее каким-либо образом, равно как и любые другие виды вознаграждения.
Анекдоты являются произведениями народного творчества.. Сведения, содержащиеся в анекдотах, являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Прочитай два раза и 3гр. по электробезопасности тебе обеспечена АВТОМАТОМ.

1. Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле.
Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между
жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант
размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и
сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не
буду... - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?

2. Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

3.- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

4. Инженер, электрик и строитель сидят за кружкой пива и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

5. Если взяться одной рукой за конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то Вы поймете почему зажигается лампочка!

6. В армии я всегда был замыкающим, есть такая служба – полковой электрик.

7. В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста,
расплавленным оловом на голову.

8. Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

9. У электрика Ржевского был такой большой кабель, что он мог передвигаться с ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через плечо.

10. Электрик - ученику:
-Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.

11. В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

12. - В воскресной школе идет урок. Батюшка: -А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик :-С божьей помощью!

13. - Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

14. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).

15. Заходит мужик в магазин. - У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

16. - Какой ток называется переменным ?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

17. Что такое белое, моргает и потрескивает? ( Блондинка-электрик );

18. Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо;

19. Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током;

20. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? -
Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"

21. Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось?, спрашивает отец
- Да, у осы один конец оказался незаизолированным.

22. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

23. -Что блондинка ждет у розетки?
-Да, электронную почту из сети.

24. Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

25. У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.

26. - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой.

27. Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.

28. Судят электрика
- Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
- Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.

29. Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии....!

30. Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.

31. Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!

32. Кто как напивается:
Писатель - до ручки. Плотник - в доску. Стекольщик - в дребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Гробовщик - в усмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дуплет. Шофёр - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лёжку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Журналист - до точки. Химик - до выпадения в осадок. Портной - в лоскуты. Электрик - в отключку.

33. Я спросил электрика Петрова:
У тебя зачем на шее провод?
А электрик мне не отвечает
Только ветер труп его качает.

34. Не долго мучалась старушка
в высоковольтных проводах...
Её обугленная тушка
на птичек нагоняет СТРАХ-х-хх...
Так будет с каждым, кто надумает тырить воздушную линию передач!!!

35. - Василь Иваныч, ты слыхал, Фурманова 12 вольтами убило!
- Не может быть
- Может, ему аккумулятор на голову упал.

36. Петька идет на рыбалку. Встречает его Василий Иванович и спрашивает: "Петька, где червей накопал?"
Петька: "Взял аккумулятор, вставил от него провода в землю и черви повылазили".
Василий Иванович: "Здорово". Через некоторое время Василий Иванович идет с битой мордой.
Петька его встречает: "Что случилось, Василь Иваныч?"
Василий Иванович отвечает: «Да вот, Петька, собрался идти на рыбалку, стал искать аккумулятор, не нашел. Тогда пришла идея и засунул провода из линии высоковольтной передачи в землю. А
потом из земли вместо червей вылезли шахтеры...»

37. Продавец. - Лучшая утварь для коммунальной квартиры. Электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

38. Мужчина - Мне нужно купить подарок для тещи!
Продавец -Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
Мужчина:- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

39. Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Ну у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика приговаривают к электрическому стулу. Врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых.
Судья:- Ну Вы хоть скажите почему?
Проводник:- Просто я плохой проводник.

40. В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Надзиратель:- Пожалуйста, дайте нам адреса Ваших ближайших родственников.
Заключенный:- Чтобы выдать им мой прах?
Надзиратель:- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

41. Армян. радио спрашивают:- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Армян. радио отвечает:- Да, будет браться пара, выключаться электричество. А остальное как при социализме.

42. Официант:- У нас здесь все по - последнему слову техники. Все блюда готовятся при помощи электричества.
Мужчина:- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

43. Преподаватель:- И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
Студентка:- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

44. Приезжает чукча из Москвы. Затаскивает в чум телевизор.
Чукча:- Во какая я вещь купил!
Жена чукчи:- Так у нас же электричества нету.
Чукча:- Я и розетку тоже купил!

45. Реклама. Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество.

46. Врач:- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
Мужчина:- Это излишне, доктор. Я и так езжу на работу троллейбусом.

47. Мюллер:- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим Вам рацию!

48. Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?
Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

49. Физик. -Если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. - До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?

50. Жена.- Что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
Муж. -А что мы дарили в прошлый раз?
Жена. -В прошлый раз мы подарили ей стул.
Муж. -Ну а теперь подведем к нему электричество.

51. Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

52. Электрик закончил монтаж оборудования в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

53. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила пылесос и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!

54. Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже
монополист.
Билл Гейтс: - Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

55. Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - "ВОТ СЮДА"!!!

56. Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

57. Новости из колхоза "Рассвет":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

58. Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

59. - Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

60. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

61. Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

62. Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

63. У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...

64. Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

65. Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

66. Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью! Электрик.

67. Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
- Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

68. Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

69. Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище - жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...

70. Два электрика на соседних столбах. Мимо по дороге ковыляет Бабка.
- Бабушка, подай вон тот провод
- На, милок.
- Спасибо, бабуль.
Бабка уходит.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза-фаза"!!!

71. Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.

72. Сидят в камере двое.
1-За что сидишь?
2-За убийство.
1-Сколько дали?
2-7 лет. А ты за что?
1-За браконьерство.
2-Скока?
1-Пятнашка.
2-ТЫ НА КОГО ТАК?
1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом...
2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?
1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

73. Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Холодков, что вы электрик? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

74. Встречаются три старых друга: строитель, инженер и электрик.
Строитель:- Моя профессия самая старая, мир, землю, города, ВСЁ было построено, а строят - СТРОИТЕЛИ.
Инженер: - Строители строят то, что было спроектировано, а проектируют - ИНЖЕНЕРЫ, значит моя профессия самая старая.
Электрик: - Всё это фигня, когда Бог сказал: "да будет свет", проводка была уже проложена.

75. На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что-то вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.

76. Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

77. Объявление. В детский сад требуются немые электрики.

78. Учитель по труду в школе:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А гвоздики для чего.

79. Вот уже третий год космический корабль уходит от самонаводящейся ракеты. В пятницу, с перепоя, электрик не вышел на работу. Уже в понедельник он был уволен, лишен квартальной премии и выселен из отсека.
Но еще до самого Альдебарана команда продолжала мучаться от холода, темноты и хулиганских выходок пьяного электрика...

80. «Да будет свет!» - сказал электрик и полез за спичками.

81. Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей...
Вывод: погибают самые одаренные.

82. Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:
- Слушай, а сколько ему стукнуло?
- Говорят триста восемьдесят
- Странно, а так молодо выглядит...

83. Судят электрика.
Электрик: - Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю: ну что, мужик, счетчик я включил, гони бабки!

84. Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод, дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял…

85. Дочка у мамы просила конфетку,
Мама сказала; «Сунь пальчик в розетку»
дернулось тельце, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости…

86. Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

87. Учитель спрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... -
А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
- Ну, получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 – гудит.

88. Мужчина. Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
Электрик - Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

89. - В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.
-Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, - а из люка три электромонтера вылазят…

90. Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

91. Китай.60-тые. " В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке..."

92. Идет экзамен по технике безопасности. Девицу спрашивают: "Что такое - шаговое напряжение?"
- Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься рукой за оголенный конец...

93. "...если не замкнет, значит заработает..."

94. На экзамене Препод спрашивает у студента:
-Что такое трехфазный ток?
-А, ну, это, типа когда по одному проводу течёт ток, по другому -напряжение, а по третьему - косинус "фи".
-Как!?!?
-Косинусом вперёд..

95. Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь?
- Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять напился и всякую чушь несешь! Не переменного, а постоянного тока.

96. На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Питров!

97. Начну жизнь с «нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

98. Маленький хакер компьютер собрал,
Вилку воткнул и на Power нажал
В сети напряжения он не проверил
Пепла остатки куллер развеял.

99. Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

100. Наш новый электрик ничего не отвечает,
На проводе висит и ботами качает!

101. С когтями, но не птица - летит и матерится? (электрик падает со столба)

102. Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью! Электрик.

103. Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?

104.- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить: - А вы перезагрузиться пробовали?
Третий, что бы поинтересоваться - А вы пробовали её переустановить?
И четвёртый, что бы сказать: -А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

105. Для пессимиста и перегоревшая лампочка конец света.

106. Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

107. Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

108. Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

109. Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

110. Пессимист:
- У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер,
сантехник и электрик.

111. Вступительный экзамен в вузе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
Студент:
- А потому что электричество...
- Что же это за ответ? Отчего же тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая! Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение на ножках...
- Ладно... А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится!!!
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Н- да-а... в самом деле... кручу... хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже небось электричество нужно!

112. Электричество, это просто - "Не суй руки - не протянешь ноги!"

113. Если долго кричать в розетку, Чуб@йс услышит???
Услышит... А если засунуть деньги - возьмет!!!

114. На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.

115. Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током.

116. Началась новая компания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чуб@йсу!".

117. Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:
- Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего.
А лиса не унимается:
- Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?
Молчит монтер. А лиса снова:
- Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!
Не выдержал монтер, разжал зубы да и как гаркнет во все горло:
- А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!
А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе погас свет. Так выпьем же за то, чтобы никогда не обращать внимания на советы дилетантов!

118. Свет в конце тоннеля выключают из-за нехватки электричества.

119. Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия:
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя как тр@хнет!
Так выпьем же за то, чтобы профессия не вступала с нами в интимные отношения!

120. Встречаются две соседки и одна у другой спрашивает:
-Никитична, а правда, что щас лампочки съедобные?
-Да ладно тебе, с чего ты взяла?
- Да я вчера вечером под дверью слышала «Вов, а Вов выкрути лампочку я в рот возьму.»

121. Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

122. Электрик электрику:
- Дай в долг 200 рублей. Ну-у для ровного счета 220 ...

123. В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, менеджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.

124. Новости из стенгазеты фирмы "Сев. Зап. Электромонтаж":
- На сдаваемом объекте по ул. Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 В до 1000 В.

125. -Вы не проходили трехфазный ток?
-А он сам вчера по мне проходил.

126. У электриков один закон - или на щите, или под щитом.!

127. Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !

128. Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Питров. Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому высшему классу.
"Такой кабель, как у него, надо еще поискать!", - в один голос утверждают все его клиентки.

129. «Не подведу!!!»—сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.

130. Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в грязных сапогах, на столе и меняет лампочку.
- Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
- Ничего Петька я и так достаю.
- Дуб ты, Василий Иванович.
- Да Петька, я еще крепок !!!

131. Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он ее прятал от жены. Электрик на работе: "Последний патрон - для себя!"

132. - Как у вас там в России с электроэнергией? - вопрос на саммите Чубайсу.
- Воруют. Не платят.
- А что нового?
- Меньше воруют, больше платят.

133. "РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убьет!"."

134. Каждый день с автоматом и полной сумкой патронов электрик Питров разъезжает по городу. Все понимают, в городе проблема с пробками.

135. Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

136. Если ночью в Кремле горит свет, значит, Путин работает. А если нет, значит, работает Чубайс.

137. Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза ? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля ! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает !
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее вниз головой !..

138. Для электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

139. Маша Р@спутина пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку.
Портной, удивлённо:
- Ещё укоротить?!
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
- Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

140. В Москве, в зависимости от того, ложат провод или прокладывают, цена меняется от 3 до 30 у.е. за метр.

141. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

142. Новая физическая единица - Киловатт-Чуб@йС электроэнергии.

143. На соревнованиях по борьбе японец демонстрировал стиль борьбы –пьяная обезьяна, на что электрик Питров ответил автоматической защитой с вакуумным отключением.

144. Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.

145. В ответ на ленинскую лампочку Ильича демократы запатентовали выключатель Чубайса.

146. Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

147. В соответствии с постановлением правительства России "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

148. Справа за кустиком
Снова скелет...
Электростанция - Не туалет!

149. О конце света знает только Чубайс.

150. Россэнерго предлагает своим потребителям активнее сообщать о соседях, потребляющих электроэнергию мимо счетчика. За каждое сообщение полагается награда, а имена лучших информаторов будут напечатаны в центральных газетах!

151. Энергетики на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

152. Приходит мужик под Новый год в «Якутскэнерго» с гирляндой на шее и требует провести его к Ген. директору.
-- Хочу, – говорит, – пожаловаться.
-- Что, – спрашивают его сочувственно, – света в доме нет?
-- Почему же? Есть.
-- Напряжения не хватает, чтобы огоньки горели?
-- Почему же, прекрасно горят.
-- Так в чем же дело?
-- Не радуют…

153. Армянэнерго стали известны подробности конфликта между Финэнерго и Россэнерго. Дело в том, что в Финляндию из России идет линия постоянного тока. По одному проводу электроны текут в Финляндию, а по другому – обратно в Россию. За что же мы платим все эти годы? – возмущаются финны.

154. Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить Вас повысить мне зарплату, а то мною интересуются уже целых три организации.
- Да? И какие же?
- ЖЭУ, телефонная станция и Энергосбыт!

155. Ночь. Пост ГАИ. Сотрудник ГИБДД останавливает машину с выключенными фарами:
- Почему свет не горит?
- А отключили за неуплату!

156. Самое основное в жизни – строгое воспитание. Думаете, стал бы Чубайс главным энергетиком страны, если бы родители не запирали его на ночь в темной и холодной комнате?

157. - Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
- Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!

158. Постоянный читатель новостной ленты Армянэнерго, Анатолий Ч. из Москвы, заказал шутку про себя. Наши ребята успешно выполнили этот заказ: шутка про Анатолия Ч. отстреляна еще на подходе к серверу.

159. Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!

160. Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

161. У истинного генератора идей должен быть некоторый «сдвиг по фазе».

162. Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну, что, кучерявый, нос повесил? Зови родителей, электрик пришёл.

163. 12 октября был сорван матч между сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше чем положено.

164. Электрику из ЖЭКа сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять.
Жена ему - подожди, - наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:
- Бери, бери, в вашем деле нельзя расслабляться.

165. Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

166. Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- "Куда? Ты еще за ЭТОТ свет не рассчитался!"

167. Диктор эстонских «Новостей»
- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллинна были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

168. Идёт лабораторная работа по релейной защите. Коллеги собирают схему, и потом зовут препода проверить. Препод спрашивает:
- Что за схема?
Ребята отвечают:
- Ну собрали схему, потом поняли что это полная звезда.

169. В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить?

170. Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

171. На стене две розетки: на 220 вольт и на 380. Между ними надпись:
«Почувствуйте разницу».

172. Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахает...

173. - Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-
выключатель! - сообщил пьяный мужик жене.
- Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать, а он сам выключился, вот здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена, - опять ты спутал туалет с холодильником!

174. Энергосбыт Россэнерго сообщает о грандиозном успехе новой акции по сбору денег. Вчера в Интернете, на видном месте, был опубликован номер банковского счета Энергосбыта Россэнерго и грозная надпись: «Если вы не оплатите за потребленную энергию, свет в вашем доме или офисе не гарантирован!». Уже через несколько часов план месяца по сбору денежных средств был выполнен на 250%, а переводы из Украины, Грузии, Китая, Америки, Евросоюза все еще продолжают поступать!

175. В Китае взорвалась атомная электростанция. Грубо говоря, жертв нет.

176. Маленький мальчик моторчик нашёл,
с этой находкой на крышу пошёл,
тёплая кровь по асфальту течёт,
видно в моторчике был недочёт.
177. Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
178. Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо -о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот ту кнопочку на потолке нажмите!
- Haжaл, ну и что?
- Ну вот, у стюардессе зажглась лампочка.
- Твою мать! Мне хреново! Щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не мoжeт?!

179. - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник или боксер?
- Нет, он электрик.

180. В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

181. Пpoвoд по дереву вьётся змеёй.
Maльчик схватился за провод рукой.
Пaпa склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двecти рублей?"

182. Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

183. Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай.
В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

184. Пaпa цвeтнoй тeлeвизop чинил,
Фpoлушкa штeпceль в poзeтку включил,
Cкaзку тeпepь каждый день cмoтpит Фрол,
He пepeключит oтeц на футбол.

185. Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли?
На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли?
На третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал? - Сосед.
- А что просил? - Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?

186. Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.

187. Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могилке цветут незабудки.

188. - Света нет, воды нет, почта не работает...
Hаконец-то, заработала почта: принесли счет за электричество!

189. Едут менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят, девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем работаешь?
- Манекенщицей!
- А это как?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... Серега, пиши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем работаешь?
- Натурщицей!
- А это как?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Серега, пиши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем работаешь?
- Путана.
- А это как?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... сержант, электриков не забираем!

190. У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

191. Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током трахнуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

192. Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...

193. Объявление в лифте:
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

194. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

195. Электрик пришел к даме счетчик заменять. Старый снял, и она его заманила чайку попить, и в спальню... Вдруг приходит муж, берет новый счетчик начинает присоединять. Электрик спрашивает:
- Блин, а это кто?
- Да не суетись, - это электрик.

196.Вышли новые книги:
1. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса.
2. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока".

197. Учитель говорит на уроке труда ученику:
- Ты ударяешь молотком, как молния.
- Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
- Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды...

198. Судят электрика. Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Автомат, патроны, и держитесь, гады!

199. В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай–убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

200. Девушка, Вы знаете разницу между молнией и электричеством?
- Да, молния - это бесплатное электричество.

201. При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

202. Дорого. Солярий на атомной электростанции. Потому что 1 раз и на всю жизнь.
203. Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду подают.

204. Разговаривают русский и американец.
Американец: "Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!"
Русский: "Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!"

205. Объявление:
-Бывший электрик, в шестом поколении, возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной энергии!

206. Сколько нужно времени, чтобы заменить перегоревшую лампочку в Государственной Думе:
- 1 месяц на принятие закона о смене лампочки.
- 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации.
- 1 месяц на то, что бы президент его рассмотрел и наложил на него вето.
- 1 месяц на преодоление Государственной Думой президентского вето.
- 1 месяц на то, что бы Президент подписал закон и он вступил в силу.
- 5 минут, что бы электрик вкрутил новою лампочку!

207. Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

208.-Свет в конце тоннеля может оказаться фонарем электропоезда.

209. -Что надо сделать, чтобы у блондинки засветились глаза?
-Посветить в ухо фонариком!!!

210. Объясните, - обращается судья к обвиняемому.
- Как вам удалось одному раскопать 10 км кабеля и унести?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

211. Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать,
Нервы режет, словно ток,
Что, не любишь кипяток?!!

212. Встречаются две лампочки накаливания .
-Эти экономные лампочки такие наглые. Юбки короткие, вся спиралька на виду…
-Ну что ж ты хочешь, а если тебя вкрутить в туалете, насмотришься и небось тоже наизнанку вывернет.

213. После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически
мистифицирует субъективный абстракционизм.

214. Ничто так не настраивает человека на хорошее мышление, как положительный заряд высокого напряжения.

215. Судья:
- Вы сняли 218 км высоковольтного провода за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

216. - Что такое электрификация всей страны?
- Это коммунизм минус советская власть.

217. -Что может делать электрик после выпитой рюмки?
- Может отремонтировать проводку.
-Что может делать электрик после второй выпитой рюмки?
- Может отремонтировать проводку и починить холодильник.
-Что может делать электрик после выпитой бутылки?
- Может отремонтировать проводку, починить холодильник, телевизор, утюг, электрогрелку и отрегулировать синхрофазотрон.
-А, что может делать электрик после второй выпитой бутылки?
Ну… Может делать сразу две вещи одновременно. Спать и блевать, спать и блевать.

218. — Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
— Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи. Вы же не Питере.

219. Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"

220. Чубайс согласился вести телепрограмму "Тушите свет".

221. В целях экономии электроэнергии метро переводится на велосипедную тягу.

222. Корреспондент берет интервью:
— Вот Вы, инженер - электрик, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой? — Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

223. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

224. Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

225. Чубайс попал на Тот свет. Рядом с ним у ворот стоит священник. Выходит апостол Павел и говорит: «Чубайса в рай, священника в ад».
Удивился священник:
- Апостол Павел, тут какая-то ошибка. Я всю жизнь прожил в служении богу и меня посылают в ад, а Чубайса, атеиста, в рай?
- Нет никакой ошибки, - говорит апостол, - Ты плохо нес службу богу, пока ты своим прихожанам гнусавым голосом читал молитву, твои прихожане засыпали, а кто и церкви тут же занимался развратом. А когда Чубайс командовал в РАО «ЕЭС», вся Россия и другие страны богу молились, чтобы он свет и тепло не отключил.

226. Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

227. Звонок мужу в командировку:
- Дорогой, почему в кране нет воды?
- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает насос возможно недостаточно...
- Милый, а почему газа?
- Понимаешь, сейчас зима и давление в магистральном газопроводе вследствие большого разбора несколько понижено...
- Родной, но почему же нет электроэнергии?!
- Пойди заплати за коммуналку, дура!

228. - Сегодня финал. Встречаются энергетика, управление, железная дорога и те, кто на халяву всем этим пользуется.

229. Энергетики и главные энергетики, остерегайтесь вампиров!
Они тоже любят бодрящие напитки.

230. Атомная энергетика, как падальщик питается продуктами распада.

231. Всегда, во время передышки
Нас обольщает странный бред-
Что часовой уснул на вышке,
И тока в проволоке нет.

232. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

233. - Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

234. Капитан орет:
-Поднять паруса!!!
-Капитан, у нас судно на электродвигателе...
-Поднять электродвигатель!!!!!

235. Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

236. Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

237. Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

238. Мальчик засунул пальцы в розетку
Все, что осталось, свернули в газетку.

239. Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина... Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...

240. Мирный атом в каждый дом мы на тапочках несём.

241. Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране. И все таки можно ли скрестить светлячка с клопом?- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

242. Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ой…!, колпачок с объектива снять забыл.
Доктор: - Ну вот, опять реанимировать!

243. Электронный адрес Чубайса: chubais@sveta.net.

244. Жили-были электропоезд и электричка. Они давно друг друга знали, часто видели друг друга и однажды пути их сошлись. Они встретились и поцеловались.
- Ага, вот когда появилось много много трамвайчиков!
- Да, нет. Тогда Шойгу и солдатики две недели обломки собирали. А трамвайчики появились, когда товарный поезд полюбил телегу.

245. Встретились бензомотор и электромотор:
- Что ж ты братец вонючий!
- А ты колючий!

246. Лампочка как женщина - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную!

247. Кина не будет, электричество кончилось!

248. Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
-Задаем вопрос, вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
-Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

249. Руководство фирмы "LG" поставило перед группой инженеров и дизайнеров задачу создать новый, революционный пылесос. Основные требования: соответствие последним европейским стандартам бесшумности, отсутствие электропровода, который путается под ногами, максимально экономное расходование электроэнергии, отсутствие шланга, который со временем ломается, максимально удобная очистка пылесборника и минимальная цена.
Через две недели инженеры показали руководству гениальный концепт - пучок сухих стеблей, перевязанный бечевкой.

250. Настолько замкнулся в себе, что расплавились предохранители рассудка.

251. Раньше в России было мало электричества
Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества.
Раньше в стране было мало хлеба.
Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа...
Как всегда поднатужимся всей страной и ….

252. Если бы Брюс жил сегодня, то лампочка, даже бы не поняла, как он успел ее вкрутить и выкрутить! А зачем ему вкручивать лампочку? Если бы он жил, то светился бы так, что все вокруг носили бы солнцезащитные очки!

253. - Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

254. У меня в комнате перегорело две лампы из трёх. И не знаю что делать. Надо бы выкрутить эти две сгоревшие лампы, но ведь эти две лампы так долго горели с третьей... Они ведь столько времени озаряли меня своим приятным лучезарным светом. И пускай эти две лампы уже не работают, но каково будет третей, ещё работающей лампе гореть с новыми, незнакомыми и чужими лампами? Каково ей чувствовать потерю товарищей и скорую гибель?
Как?! Как я смогу оторвать от неё, почти ставшие родными, лампы? Я ведь разрушу дружбу, почти семью, некогда мощный тандем этих трёх ламп. Нет. Я так не могу!
Сердце кровью обливается. Не знаю или грохнуть третью лампу и тогда поменять сразу три лампы или подождать пока третья перегорит, и потом выкрутить?

255. Степан, а все-таки здорово, что Эдисон изобрел электрическую лампочку!
– А что это тебя так взволновало?
– Если б не он, смотрели бы мы телевизор в темноте!

256. Скорость света - это одна из главных составляющих цены за оплату электроэнергии в вашем доме.

257.Новый Русский припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит высоковольтные электропровода, обматывает машину по периметру колючей проволокой, ставит амбарный замок, подводит со столба напряжение:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою ср...какать ходят!!

258. Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

259. Если Вам "все до лампочки", так хотя бы поменяйте ее на другую...

260. Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать.

261. Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

262. Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.

263. Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

264. Заходит электрик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.

265. Заходит электромонтер в аптеку и смущаясь очереди тихо спрашивает
- Дайте мне, пожалуйста один... презерватив
- Что, что???- переспрашивает аптекарь- говорите пожалуйста громче...
- Дайте мне... Полина, Раиса, Елена, Зинаида, Елезовета, Римма, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Валентина...
- И куда вы с одним презервативом на такую ораву...

266. Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная...

267. Только у электрика самый короткий рабочий день, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

268. - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Через полчаса, когда зажгли свет!

269. Слушай, а чего это электрики кошку с собой носят?
- Да они индикатор сломали, контрольную лампочку потеряли, а мультиметр пропили!

270. Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...

271. Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли. Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбуждённой и страстной как сегодня. В чём тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электрический ток!!!

272. На экзамене:
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

273. Воздействие электрического тока на кожу потенциально может ускорять заживление ран, сообщает журнал Nature. К такому выводу пришла международная команда ученых из Великобритании, Австрии, США и Японии по итогам обследования здоровья большой группы пациентов, казненных на электрическом стуле.

274. - Алло. Это пожарная охрана?
- Да, у вас что-нибудь горит?
- Лампочка.

275. Отсутствие жалоб на качество испытания электрозащитных средств вовсе не означает, что все они сделаны безупречно и проверены вовремя.

276. Я не знаю, что значит "Анод" и "катод",
У меня и без этого много забот,
Но пока ты течешь, электрический ток,
Не иссякнет в кастрюле моей кипяток.

277. Фонарный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

278. Домой затемно возвращается пьяный электромонтер. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

279. Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флуоресцентная надпись: "Тута меди нет!"

280. В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: - Да перерезай его нахрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…

281. Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский. Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его.
Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят.
Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

282. Подумать только - утюг имеет мощность в одну лошадиную силу. (700 ВА)
- Это сила одной лошади длинной 1 метр и весом 1 кг.
- Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
- Ее трудно увидеть. Она хранится в палате меp и весов под Парижем! 

К сожалению все анекдоты в выделенном пространстве не уместились. Часть №2 находится по ссылке: http://www.tekhenergo.stroyvitrina.ru/